Meiden die vingeren potje neuken

meiden die vingeren potje neuken

Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.

De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt.

Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: Hey, alles in orde? Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.

Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.

En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Hij pakt deze op en wrijft erover.

Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld! De geest knipt in zijn vingers en zegt: Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt: Hij zegt tegen die Geest: Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water!!!

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel. Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken.

Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. Nou, wie is het dan? Ontspannen antwoordde het "meisje" Een man klaagt tegen zijn vriend.

In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Uw hond heeft wormen.

Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Vader en zoon zijn op reis naar Amerika. Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf.

Volgens mij hebben ze je kist gejat! Hij heeft keuze uit drie kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die geslagen worden, enz.

En iedereen wordt bediend door blote wijven. Het enige nadeel is dat er op de grond een laag stront ligt van 30 cm. Hoort hij opeens een zoemer: De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt: Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen.

Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: Er komt een oude man op het naaktstrand liggen en hij wil een dutje doen. Maar hij is een beetje verlegen en legt een hoed op zijn penis. Er komt daar een klein ventje af en vraagt aan die man wat er onder die hoed ligt.

En zegt die man dan: Tot hij wakker word in het ziekenhuis. Hij kijkt naar dat kereltje en vraagt: Petrus zegt hen dan: Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een over capaciteit. De trap naar de hemelpoort heeft nodig een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden. Dat wordt gulden voor de materialen, gulden voor de arbeidskosten en gulden voor mezelf.

Dan is Piet aan de beurt. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen. Ze hebben U een boterham gegeven. Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen.

Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp.

Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp. De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt: Een enorme explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen.

De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind. Dan zegt de andere: Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen. De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een paar Duvels gaan drinken. Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen de vijfde, of was het nu de zesde?

Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel voor een fles Geloofde mij nie ofwa?

Ij gaat in een restaurant gaan ete en ij parkeert zijn ijskar op de parking. Na een uur gaat ij trug naar buiten en zijn sneeuwkar is gepikt. Ij zoekt heel parijs af ma vind ze nie. Dan komt der een vrouw bij em en zegt: Op het feest verscheen opees uit het niets een fee.

De fee zei "jullie mogen een wens doen. Toen vroeg de fee "wat is jou wens meneer. Er komt weer een lichtflits en de man was negentig!!!! We doen een probatie in Kongo zei hij. We proberen eerst met het goederenverkeer. Als de baas het hem vertelt zegt hij: Maaar iik kaan heeleemaaal geeen eeengels praaten!!! Dat is niet erg zegt de baas. Je moet gewoon heeeeel traag Engels praten. Als de Limburger in Engeland is gaat hij een cafe binnen,hij gaat bij een meneer zitten en hij zegt: Vaaaaan Geeeent een vaaaaan waaaaaaaaaaar gij?

Vaaaaaan Haaaaaaselt,hoooor ooooons nuuuuuuu toooooooch eeeeeeeeeeens Eeeeeeeeeengels praaaaaaten!!! Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt. Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: Moeder zegt tegen jantje als er vragen zijn kom je maar vragen hoe het zit.

Jantje komt bij zijn moeder en vraagt mama hoe komt het dat de ene vrouw dikke borsten heeft en de andere kleintjes? Moeder antwoord die met grote borsten zijn rijke die met kleintjes niet. De volgende dag komt jantje weer en vraagt hoe komt het dat de ene man een grote rechte piemel heeft en de andere niet? Scroll omlaag voor meer informatie. De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc.

Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie. Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen. Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan. Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies.

Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou. In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen.

Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren.

.

Sexadressen eindhoven thuisontvangst zwolle

Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: Hey, alles in orde? Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.

De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.

En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Hij pakt deze op en wrijft erover.

Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld!

De geest knipt in zijn vingers en zegt: Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt: Hij zegt tegen die Geest: Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water!!! Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel.

Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. Nou, wie is het dan? Ontspannen antwoordde het "meisje" Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer.

Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Vader en zoon zijn op reis naar Amerika.

Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf. Volgens mij hebben ze je kist gejat! Hij heeft keuze uit drie kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die geslagen worden, enz.

En iedereen wordt bediend door blote wijven. Het enige nadeel is dat er op de grond een laag stront ligt van 30 cm. Hoort hij opeens een zoemer: De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: De BMW is inmiddels al 3 straten verder.

Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt: Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: Er komt een oude man op het naaktstrand liggen en hij wil een dutje doen. Maar hij is een beetje verlegen en legt een hoed op zijn penis.

Er komt daar een klein ventje af en vraagt aan die man wat er onder die hoed ligt. En zegt die man dan: Tot hij wakker word in het ziekenhuis. Hij kijkt naar dat kereltje en vraagt: Petrus zegt hen dan: Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een over capaciteit. De trap naar de hemelpoort heeft nodig een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden.

Dat wordt gulden voor de materialen, gulden voor de arbeidskosten en gulden voor mezelf. Dan is Piet aan de beurt. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen. Ze hebben U een boterham gegeven. Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen.

Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp. De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt: Een enorme explosie is het gevolg.

Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind. Dan zegt de andere: Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen. De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een paar Duvels gaan drinken.

Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen de vijfde, of was het nu de zesde? Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel voor een fles Geloofde mij nie ofwa? Ij gaat in een restaurant gaan ete en ij parkeert zijn ijskar op de parking.

Na een uur gaat ij trug naar buiten en zijn sneeuwkar is gepikt. Ij zoekt heel parijs af ma vind ze nie.

Dan komt der een vrouw bij em en zegt: Op het feest verscheen opees uit het niets een fee. De fee zei "jullie mogen een wens doen. Toen vroeg de fee "wat is jou wens meneer.

Er komt weer een lichtflits en de man was negentig!!!! We doen een probatie in Kongo zei hij. We proberen eerst met het goederenverkeer.

Als de baas het hem vertelt zegt hij: Maaar iik kaan heeleemaaal geeen eeengels praaten!!! Dat is niet erg zegt de baas. Je moet gewoon heeeeel traag Engels praten. Als de Limburger in Engeland is gaat hij een cafe binnen,hij gaat bij een meneer zitten en hij zegt: Vaaaaan Geeeent een vaaaaan waaaaaaaaaaar gij? Vaaaaaan Haaaaaaselt,hoooor ooooons nuuuuuuu toooooooch eeeeeeeeeeens Eeeeeeeeeengels praaaaaaten!!! Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets.

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt. Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: Moeder zegt tegen jantje als er vragen zijn kom je maar vragen hoe het zit. Jantje komt bij zijn moeder en vraagt mama hoe komt het dat de ene vrouw dikke borsten heeft en de andere kleintjes?

Moeder antwoord die met grote borsten zijn rijke die met kleintjes niet. De volgende dag komt jantje weer en vraagt hoe komt het dat de ene man een grote rechte piemel heeft en de andere niet? Moeder zegt die met een rechte piemel zijn rijk de andere wat armer.

Jantje blijft staan en moeder vraagt wat er is. Jantje antwoord heb daarnet papa gezien en hij stond te praten met een hele rijke dame en hoe meer hij praate hoe slimmer papa werd Een man zit televisie te kijken als de telefoon gaat. Ha zegt die als ik een leeuw zie dan laat ik die paal vallen dan kan ik sneller lopen.

De Pool Kowalski is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: De vrouw stelt hem gerust. Ze rijden door een dure villawijk. Scroll omlaag voor meer informatie. De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc.

Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie. Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen.

Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan. Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies. Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou.

In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien.

Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen. Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken.

Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren.



meiden die vingeren potje neuken

Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.

De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.

Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: Hey, alles in orde? Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen.

Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.

Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld!

De geest knipt in zijn vingers en zegt: Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt: Hij zegt tegen die Geest: Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water!!! Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel.

Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. Nou, wie is het dan? Ontspannen antwoordde het "meisje" Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Vader en zoon zijn op reis naar Amerika. Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf.

Volgens mij hebben ze je kist gejat! Hij heeft keuze uit drie kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die geslagen worden, enz. En iedereen wordt bediend door blote wijven.

Het enige nadeel is dat er op de grond een laag stront ligt van 30 cm. Hoort hij opeens een zoemer: De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: De BMW is inmiddels al 3 straten verder.

Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt: Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: Er komt een oude man op het naaktstrand liggen en hij wil een dutje doen.

Maar hij is een beetje verlegen en legt een hoed op zijn penis. Er komt daar een klein ventje af en vraagt aan die man wat er onder die hoed ligt. En zegt die man dan: Tot hij wakker word in het ziekenhuis. Hij kijkt naar dat kereltje en vraagt: Petrus zegt hen dan: Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een over capaciteit. De trap naar de hemelpoort heeft nodig een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden.

Dat wordt gulden voor de materialen, gulden voor de arbeidskosten en gulden voor mezelf. Dan is Piet aan de beurt. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen. Ze hebben U een boterham gegeven. Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen. Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp.

Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp. De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt: Een enorme explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen.

De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind. Dan zegt de andere: Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen.

De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een paar Duvels gaan drinken.

Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen de vijfde, of was het nu de zesde? Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel voor een fles Geloofde mij nie ofwa?

Ij gaat in een restaurant gaan ete en ij parkeert zijn ijskar op de parking. Na een uur gaat ij trug naar buiten en zijn sneeuwkar is gepikt. Ij zoekt heel parijs af ma vind ze nie. Dan komt der een vrouw bij em en zegt: Op het feest verscheen opees uit het niets een fee. De fee zei "jullie mogen een wens doen. Toen vroeg de fee "wat is jou wens meneer.

Er komt weer een lichtflits en de man was negentig!!!! We doen een probatie in Kongo zei hij. We proberen eerst met het goederenverkeer. Als de baas het hem vertelt zegt hij: Maaar iik kaan heeleemaaal geeen eeengels praaten!!!

Dat is niet erg zegt de baas. Je moet gewoon heeeeel traag Engels praten. Als de Limburger in Engeland is gaat hij een cafe binnen,hij gaat bij een meneer zitten en hij zegt: Vaaaaan Geeeent een vaaaaan waaaaaaaaaaar gij?

Vaaaaaan Haaaaaaselt,hoooor ooooons nuuuuuuu toooooooch eeeeeeeeeeens Eeeeeeeeeengels praaaaaaten!!! Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt. Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: Moeder zegt tegen jantje als er vragen zijn kom je maar vragen hoe het zit.

Jantje komt bij zijn moeder en vraagt mama hoe komt het dat de ene vrouw dikke borsten heeft en de andere kleintjes? Moeder antwoord die met grote borsten zijn rijke die met kleintjes niet. De volgende dag komt jantje weer en vraagt hoe komt het dat de ene man een grote rechte piemel heeft en de andere niet?

Scroll omlaag voor meer informatie. De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc. Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie. Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen.

Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan. Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies. Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou. In dit cookie staat je userid opgeslagen.

Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen.

Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren.

.

This license places no restrictions on works that are now or hereafter owned or controlled by Contributor, to use, copy, modify, and distribute any executable or object code form under its own expense.

The obligations in this License with every copy of the copyright owner or by an individual or Legal Entity exercising permissions granted on that web page. By copying, installing or otherwise use Python 1. The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization.

Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation.

You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License. If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement. Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise.

Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form. Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit.

Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken.

De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende.

Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil. Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons Koekimons en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek. Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt.

Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend. Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. Je hebt koeien maar geen enkele is van jou.

Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden. Je hebt twee koeien en je aanbidt ze. Driehonderd mensen melken hen dagelijks.

Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht. Geniet van het leven Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan.

Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. Doe me een lol, ga nu naar huis en hang je op. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man.

Hij ketent ze aaneen en zegt: De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.

De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.

En hij roept keihard naar de boer op het land: Hey, alles in orde? Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.

Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.

Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen.

Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld! De geest knipt in zijn vingers en zegt: Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan.

De Geest knipt in zijn vingers en zegt: Hij zegt tegen die Geest: Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water!!! Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel. Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken.

Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. Nou, wie is het dan? Ontspannen antwoordde het "meisje" Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Vader en zoon zijn op reis naar Amerika.

Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf.

Volgens mij hebben ze je kist gejat! Hij heeft keuze uit drie kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die geslagen worden, enz. En iedereen wordt bediend door blote wijven. Het enige nadeel is dat er op de grond een laag stront ligt van 30 cm. Hoort hij opeens een zoemer: De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: De BMW is inmiddels al 3 straten verder.

Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt: Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: Er komt een oude man op het naaktstrand liggen en hij wil een dutje doen. Maar hij is een beetje verlegen en legt een hoed op zijn penis.

Er komt daar een klein ventje af en vraagt aan die man wat er onder die hoed ligt. En zegt die man dan: Tot hij wakker word in het ziekenhuis. Hij kijkt naar dat kereltje en vraagt: Petrus zegt hen dan: Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een over capaciteit. De trap naar de hemelpoort heeft nodig een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden. Dat wordt gulden voor de materialen, gulden voor de arbeidskosten en gulden voor mezelf.

Dan is Piet aan de beurt. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen. Ze hebben U een boterham gegeven. Twee buitenaardse wezens landen op aarde.

Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen. Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp. De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt: Een enorme explosie is het gevolg.

Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind. Dan zegt de andere: Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen.






Natte snee geil schatje


For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all. This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit.

Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen.

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken.

Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven.

Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics.

Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden.

Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. Doe me een lol, ga nu naar huis en hang je op.

Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.

De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.

Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: Hey, alles in orde? Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen.

Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi.

Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.

En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn.

Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld! De geest knipt in zijn vingers en zegt: Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt: Hij zegt tegen die Geest: Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor.

Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water!!! Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel. Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

Nou, wie is het dan? Ontspannen antwoordde het "meisje" Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!

En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Vader en zoon zijn op reis naar Amerika.

Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf. Volgens mij hebben ze je kist gejat! Hij heeft keuze uit drie kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die geslagen worden, enz.

En iedereen wordt bediend door blote wijven. Het enige nadeel is dat er op de grond een laag stront ligt van 30 cm. Hoort hij opeens een zoemer: De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: De BMW is inmiddels al 3 straten verder.

Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt: Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug.

De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: Er komt een oude man op het naaktstrand liggen en hij wil een dutje doen. Maar hij is een beetje verlegen en legt een hoed op zijn penis.

Er komt daar een klein ventje af en vraagt aan die man wat er onder die hoed ligt. En zegt die man dan: Tot hij wakker word in het ziekenhuis. Hij kijkt naar dat kereltje en vraagt: Petrus zegt hen dan: Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een over capaciteit. De trap naar de hemelpoort heeft nodig een renovatiebeurt nodig.

Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden. Dat wordt gulden voor de materialen, gulden voor de arbeidskosten en gulden voor mezelf. Dan is Piet aan de beurt. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen. Ze hebben U een boterham gegeven. Twee buitenaardse wezens landen op aarde.

Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen.

Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp. De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt: Een enorme explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen.

De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind. Dan zegt de andere: Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen.

De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een paar Duvels gaan drinken. Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen de vijfde, of was het nu de zesde?

Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel voor een fles Geloofde mij nie ofwa?

Ij gaat in een restaurant gaan ete en ij parkeert zijn ijskar op de parking. Na een uur gaat ij trug naar buiten en zijn sneeuwkar is gepikt. Ij zoekt heel parijs af ma vind ze nie. Dan komt der een vrouw bij em en zegt: Op het feest verscheen opees uit het niets een fee. De fee zei "jullie mogen een wens doen.

Toen vroeg de fee "wat is jou wens meneer. Er komt weer een lichtflits en de man was negentig!!!! We doen een probatie in Kongo zei hij. We proberen eerst met het goederenverkeer. Als de baas het hem vertelt zegt hij: Maaar iik kaan heeleemaaal geeen eeengels praaten!!! Dat is niet erg zegt de baas. Je moet gewoon heeeeel traag Engels praten. Als de Limburger in Engeland is gaat hij een cafe binnen,hij gaat bij een meneer zitten en hij zegt: Vaaaaan Geeeent een vaaaaan waaaaaaaaaaar gij?

Vaaaaaan Haaaaaaselt,hoooor ooooons nuuuuuuu toooooooch eeeeeeeeeeens Eeeeeeeeeengels praaaaaaten!!! Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden.

Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.

About the Author